Sentía..

Desnudabas mi alma cuando me miras haciendo que me sintiera vulnerable y al instante te acercabas a mi rodeando mi cintura con tu brazo  protector, seguro y tierno.. provocándome mil sensaciones al mismo tiempo.

Consiguías con un beso que me olvidase del tiempo, del lugar, del mundo.. sólo existiamos tú y yo y nada más.. ni miedos, ni preocupaciones, ni temores.. sólo ese beso en ese lugar y en ese precioso momento..


Recuerdo a menudo tu forma de mirarme, la manera en la que reias mis gracias sin gracia y cómo rozabas levemente mi rostro con tus manos.. Recuerdo que sentía paz al devolverte la mirada, alegría con las risas y me estremecía con tu contacto..

Añoro tu forma de elevarme la barbilla para regalarme un beso, la seguridad con que agarrabas mi cintura para atraerme hacia tí y no poder escapar de tus labios. Añoro sentir como crecía tu deseo al tiempo que el mío y sin hacer nada por evitarlo..

Te echo de menos.. 

Cansada

Estoy cansada de vivir las cosas con tanta energía, pero es que no sé vivir de otra manera... Me agoto yo sola con tanta intensidad que pongo en las personas que quiero.. Sé que no debería esperar nada de nadie, y casi nunca lo hago, pero duele darse cuenta de que no todo el mundo en el que pones tu vida te corresponde.. Me piden que sienta cosas que no siento y que deje de sentir otras.. A veces me siento tan llena y tan vacía al mismo tiempo, tan útil y tan inútil..
Me piden que sea amiga, y lo quiero ser, pero no sólo eso.. Me piden que sea sincera pero en el fondo no quieren que lo sea, intento hacer las cosas bien, lo correcto, y quiero hacerlo de verdad..
Me piden que sea una buena hija, y lo intento pero a veces siento que no soy suficiente.. Que lo que hago no es suficiente, y me vuelvo loca y me agobio y hago tonterías que sé que no debería y que joroban las cosas.. Pero no lo controlo.
Pero por qué intentando hacer las cosas bien me hago daño a mí misma? No debería ser un poco más egoísta y pensar en mí para variar? Aunque sé que no funcionaría, por que no soy capaz de hacer eso.. Me importa demasiado hacer que la gente que quiero esté agusto y sea feliz..

Estoy cansada de oir a la gente decirme que tengo que ser más tranquila, más calmada, más formal .. pero .. ¿Por qué? Si yo soy así.. a veces me duelen cosas, pero puede que las cosas buenas que me pasan las disfrute tambien más

Al amanecer

Voy saliendo lentamente de mi merecido descanso al sentir el roce de una mano en mi espalda desnuda, cariñosa, suave, tranquila.. Poco a poco se vuelve  juguetona cuando se acerca a mi trasero y lo agarra con firmeza. Me hago la dormida aunque mi cuerpo ya ha despertado a ese contacto y se mueve involuntario cuando la mano se desliza por mi pierna y asciende lentamente entre mis muslos explorando hábilmente cada centímetro, cada recoveco. Intento desesperadamente no moverme, pero mis caderas no están de acuerdo y toman el control..con lo que claudico y con una sonrisa abro los ojos, estás ahí observando mis mejillas ligeramente sonrosadas con mirada ardiente y decidida. Me separas suavemente las piernas y tus dedos traviesos se hunden en mi húmedo sexo provocándome una oleada de placer, te mueves con seguridad dentro de mí, conocedor de mis puntos más sensibles, impasible e incansable continuas hasta que estallo en un intenso y prolongado orgasmo que me deja exhausta... Te miro y te inclinas dándome un suave beso en los labios - Buenos días preciosa.. Que tal has dormido?

No son sólo piedras.

Camino por sus calles sintiendo la dureza del empedrado bajo mis pies. Acaricio las piedras que forman su muralla, fuertes, robustas, imperecederas.. Han sobrevivido al paso del tiempo sin inmutarse, sabiendo que la vida de los pobres mortales que han vivido, trabajado y sufrido entre ellas no importase.. pues no importa.

Los altos torreones miran altaneros al horizonte, compitiendo con el sol y la luna por la eternidad, desafiantes a las inclemencias del tiempo y se yerguen orgullosas por su belleza imperecedera al tiempo fria y acogedora...

Recorro ensimismada sus rincones, tiempo atrás abarrotados y bulliciosos, ahora solitarios pues sus habitantes ya no están.. Sus palacios antes engalanados y sus casas llenas de vida.. A veces creo que me miran con tristeza, añorando tiempos mejores.. pero sabemos que estarán ahí mucho después de que yo me haya ido, y que vendrán muchos más que pasearán entre esos muros y devolverán la vida a sus calles.

Eso es lo que me hace sentir la Parte Antigua de Cáceres, reconocida como Patrimonio de la Humanidad, tan bella, tan tierna, tan protectora.. tan hermosa.

Olvidarte..

Me muero por volver a sentir el roce de tus labios en mi piel, la ternura con que deslizabas tus manos por mi espalda, esa mirada penetrante indagando en el fondo de mi alma...

Me ahogo recordándote, pues sé que no volveré a sentirte nunca..pero no puedo olvidarte.

Y mañana..

Hoy no quiero ser la sombra que te cobija, hoy no quiero ser el aire que respiras.
Hoy no quiero ser tu el hombro en el que lloras, hoy no quiero ser tu amiga.

Hoy no quiero ser los labios que te dedican una sonrisa, hoy no puedo ser tu amiga.

Hoy quiero ser tu ansia, hoy quiero ser tu anhelo, hoy quiero ser la brisa a la que le ruegas una caricia.

Hoy necesito ser el dolor que sientes cuando no me respiras, hoy necesito ser tu vida.

Hoy me muero por leer tu mente, hoy me muero por leer tu alma, hoy me muero por tus caricias.

Ya me cansé de rallarme!

Han pasado 8 años desde este post ..  Ralladas , y me han pasado cosas muy buenas y muy malas en este tiempo.. el caso es que sigo pensando igual, la vida es un asco! Intento siempre estar de buen humor y ver las cosas positivas de todo lo que pasa, intento ser feliz y transmitírselo a los demás, intento ser un poco más yo y menos un "deberías ser", intento.. intento tantas cosas que me agoto.

La vida es un asco, eso ya lo sabía hace 8 años, y sin ser ni querer parecer derrotista, sigue siendolo. Eso no cambia por desgracia. La que ha cambiado he sido yo! Llegó un momento en mi vida en el que no quería vivir, no sentía nada.. frio, calor, hambre, sed, amor, odio, ternura.. estaba muerta por dentro. Ni siquiera llegado a ese punto estaba deprimida, simplemente.. no estaba. Mi cuerpo funcionaba en modo automático, contestaba por inercia, respiraba porque mis pulmones lo querían.. estaba, como ya he dicho, muerta por dentro.

De repente algo cambió, no sé si fue mi neurona (porque ya sólo me queda una..las demás se suicidaron o desertaron) o que mi cuerpo se cansó de no existir, y decidí que no quería sentirme más así. No hay nada más bonito que una sonrisa sincera, una risa contagiosa, una mirada llena de ternura, unos brazos fuertes que te sujeten cuando vas a caer o te levanten si ya has caido.. yo quiero ser esa risa, esos labios, esos ojos, esos brazos..

La vida es una mierda pero hay mucho por lo que vivir, mucha gente a la que amar, aunque sea por poco tiempo, muchos sueños por soñar, muchas canciones que cantar y bailar, muchos besos que dar y recibir!!!

De verdad, haceos un favor y hacedselo a los que os rodean.. vivid cada momento como si fuera el ultimo, dad cada abrazo como si no fueseis a volver a ver a esa persona.. decid TE QUIERO! Como si fuera la primera, la ultima vez.. SENTID! Pues estamos vivos!!! No dejeis pasar esta vida como unos espectros que vagan en las sombras penando y arrastrando las cadenas.. ROMPEDLAS!!! pues somos nosotros quienes nos las ponemos..

Y sobre todo, QUEREOS! pues sois lo más bonito del mundo, y decidselo a los que os rodean!!

Piel sobre piel

Quiero volver a sentir tus labios, suaves, calidos, tranquilos.. recorriendo mi piel, explorando cada centimetro de mi cuerpo con ellos y provocando en mi sensaciones hace tiempo olvidadas.
El recuerdo de tus manos en mi sexo, tan habiles seguras y sumamente provocadoras hacen que me encienda al momento, pues solo con una palabra susurrada levemente en mi oido eres capaz de ensalzar el lado mas oscuro de mi, sugiriendo sin quererlo mis mas profundos y secretos anhelos.

Perdida

Hace mucho que no escribo en este blog, demasiado quiza. Hubo un momento que me bloquee, que quise dejar de sentir y no podia expresar lo que ronda mi cabeza. Siento haberos abandonado y sobre todo siento haberme dejado abandonar.
Loo triste es que ahora no quiero, no siento, no tengo anhelos ni esperanzas, y lo intento, busco desesperadamente algo que me llene, pero creo que estoy perdida... ¿Como vives si no hay nada por lo que vivir?